Fawlty Towers

Tjejer, kvinnor och damer....... Är själv en sådan, eller åtminstonde ett alternativ av dem.
Kan aldrig låta mig förundras över vårt sett att agera, fungera, vara...
Låt mig ge ett tips, va gärna söt, snygg, fåfäng, opererad, uppklädd, sminkad, men lämna er diva attityd hemma eller åtminstonde utanför foajen när ni kommer och kräver min uppmärksamhet.
Självklart ska man få ställa krav, å självklart ska jag hjälpa er i allra största mån jag har befogenhet till, men bespara mig er överlägsenhet och er trista karaktär, när ni har mage att köra över era egna vänninor pga att ni kanske bara är hungriga.. 

Pyret

Ca 01:45:
En av våra trevliga hotellgäster kommer hem efter att ha varit ut och tagit en öl med en släkting i från stan.

"-Jag glömde hämta ut en ny garagebiljett i dag till bilen! Hoppas jag inte får böter i morgon, för jag tänkte sova ut, och jag orkar inte gå ner med en biljett nu", säger han.

"-Jag har jobbat här i många år, och har aldrig hört talas om att nån fått parkeringsböter i garaget, så ooooom du får det, så lovar jag att äta upp P-boten, - utan att skölja ner den med vatten!", säger jag lite skämtsamt!

[Hotellgästen tittar finurligt leende mot mig..., fiskar upp sin mobiltelefon ur fickan...]
Och säger:

"-Minsann...Det vore en spännande syn det! Vad är det för telefonnummer till Carpark?"

*GULP!*   

/Marie

Då var fredagen avklarad.
Hmm hur ska man sammanfatta denna fredag natt?
Kvällen börjar med att man kommer in till ett smärre kaos, folk som bor på fel rum å lite andra grejer att klura ut. Till min lycka så har vi fullbelagt hotell och 18års disco i restaurangen. Med andra ord ,massa snorfulla ungdomar(ok är inte lastgammal själv men ändå..)och jävligt hög musik.
Människorna som bor här är ju inga festprissar precis så efter ett x antal utskällningar utav gästerna p ga den höga musiken så är jag på gränsen till gråt. Har ALDRIG tagit så mycket skit som jag fått tagit denna helg.
När en gäst prompt vill prata med hotelldirektören så kan jag inte hålla mej och ger han nummret.. Direktören ringer upp mej och säger till att jag ska prata med restaurangägarna och be dem att stänga kl 02,00 istället för 03,00.  Restaurangägaren blir inte glad och det slutar med att dom får ha öppet till 03,00 iallafall.
När jag pratar med hotelldirektören den andra gången p ga klagomål så går brandalarmet. kan det bli bättre???
Medans vi väntar på brandkåren så måste vi försöka få ut alla människor och det var inte det lättaste direkt. Det kanske var runt en 500 pers, dock var inte alla i delen där brandalarmet gick.
Efter många om och men så visar det sig vara falskt alarm och festen kan fortsätta.
Receptionschefen tar även en taxi till hotellet för att hjälpa till men då hon kommer är det värsta över. Sen flöt natten på utan så mycket mera incidenteroch jag kunde lugna nerverna och gå hem och sova.

Du vaknar av att solen letar sig in genom gliporna bakom rullgardinen, hör fåglarna kvittra utanför samtidigt som du drömmer om dagens äventyr. Äntligen har ni lyckats fly från vardagen. En ny stad att se och en hel helg till att rå om varandra. Du seglar upp ur sängen och glider in i badrummet. Tänder ljusen, fyller badkaret och låter ångan lägga sig. Går det att starta dagen på ett bättre sätt?

Du slinker ner i badtofflorna och kryper ner i morgonrocken. Du känner att hungern börjar krypa i magen och kilar över till sängen för att väcka din älskling....

......väl nere i frukosten radar det upp sig en magnifik buffé av alla de tänkbara alternativen till mat. Välfyllda fat med exotiska frukter och bär. Pannkakor, nygräddade våfflor, köttbullar och prinskorvar. Alla möjliga sorters bröd, juicer och till slut ser ditt fat ut som om det vore hämtat ur en av Anna Bergenströms kokböcker. Kan det bli bättre?!

Svar: Nej, men det kan bli sämre. 

Du vaknar av att den centrala ventilationen drar igång kl 05.45 på lördagmorgon. Det kliar något fruktansvärt i ögonen och av någon anledning är näsan helt igentäppt. Du minns nattens eskapader med skrikande grannar i korridoren och lastbilarna som körde förbi utanför på landsvägen (kändes som de for genom rummet). Insikten om att du inte klarar av att sova en sekund i vad som närmast kan liknas vid en hängmatta gör att du krånglar dig upp och inser att det krävs en dusch.

Väl bakom draperierna ser du att tvålen är slut. Okej, tänker du. Det finns ju iaf schampo, och så masserar du in gelen tills det skummar. Lagomt tills du är klar med detta börjar trycket i duschslangen försvinna. Till slut blir det en icke existerande stråle. Du förbannar hotellet och allt vad personalen heter, kliver ur och ser att det endast finns en liten handduk till förfogande. I ett tappert försökt till att få denna runt kroppen, ser du dig själv i spegeln och konstaterar att du närmast liknar Babben Larsson i hothips.

Vad gjorde du denna värld för ont, tänker du.
- Inget, svarar jag. Du glömde bara att kolla fawltytower bloggens tips och trix innan du gav dig av hemifrån.

1. Lokalisera hotellet och försök definera målet med resan. Ligger det intill en större väg, rentutav en motorväg? Ska du på världens fest hela helgen, spelar det kanske inte så stor roll. Men har du tänkt mysa till det med din partner finns det kanske mer idealiska platser.

Vad erbjuder hotellet? t.ex. vad finns det för aktiviteter på hotellet?

2. Ta på dig spenderarbyxorna. Ibland behöver det inte skilja så många kronor, men det kan vara en avsevärd skillnad i rummets standard.

3. Var trevlig vid bokningstillfället, kanske rentutav lite charmig. Knyt en personlig kontakt till receptionisten. Ger du ett gott intryck på den som bokar in dig ökar chansen till ett bättre rum. (Nej, i den bästa utav världar skulle detta inte spela någon roll. Men det är bara att inse; Vi lever inte i den bästa av världar. Är du tjurig kan jag vara tjurig).

4. Vad du än gör; säg alltid att du är allergiker (även om du inte är det). Detta tar bort risken att hamna i ett gammalt rökrum och du slipper även t.ex. hundhår och annat damm som gör att du hellre hade spenderat helgen i Uzbekistan. 

5. Scanna hotellet vid ankomst. Vad finns det för allmänna faciliteter i byggnaden och vilka aktiviteter sker på hotellet? Det kanske finns en härlig pool och relax att utnyttja. Kan hända att det finns ett gym (om du nu är typen som ska vara duktig på semestern). Finns det restaurang och framför allt; finns det nattklubb? Rentutav; sover du ovanför dansgolvet?

6. Scanna av rummet innan ni kastar er i sängen. Finns rätt antal handdukar, finns det tvål och schampo? Toalettpapper? Är allt annat till  belåtenhet? (Detta kan vara en yrkesskada. Därav borde ni egentligen ignorera ovanstående stycke och förutsätta att allt är i sin ordning.)

7. Skulle något mot all förmodan vara till erat missnöje; kontakta alltid ansvarig personal. Vi finns till för att göra vistelsen minnesvärd (då menar jag inte genom att tvätta ur schampot i handfatet).

Vänligen
Polly.

Det vore ju ooooooooerhört lämpligt om konferensgästerna inte lämnade kvar fikabröd efter sina konferenser!!!
Nu står det 2 stora fat med rulltårta i köket efter dom......Och man behöver ju inte heta Einstein, för att lista ut vad jag gjorde när blodsockernivån nådde botten... 2 skivor bara råååååkade hamna i min mage!!! Åkejrå, 3 stycken kanske det var...Men som jag tidigare skrivit..."Det är ju bara Torsdag en dag i veckan"! Hehe!!

För övrigt så stinker jag rakvatten !!!!
En hotellgäst som brukar bo här några gånger per år, kommer alltid hem dyngfull runt 02:00-rycket!
Nu ville han inte gå och lägga sig förrän han fått en god natt-kram...Han fick dock efter lite övertalning en oskyldig sådan. Ni vet en liten ytlig klapp på ryggen, typ... Men nu tokstinker jag snuskigt j***a rakvatten!!!!
Kan säga att det inte var värt det.... Inte alls med tanke på att jag bär en nytvättad arbetsuniform... :-(

Nä, mina vänner.... *Back to work!*   

/Marie

Kl. 03:20:
Entrédörren är låst, och det ringer på porttelefonen:
"-Kan du öppna dörren!!!"
Alltså, jag förstår ännu inte denna replik efter 8,5 år som nattportier...
Om det bara är att säga "-Öppna dörren!!", så skulle vi väl inte ha dörren låst på nätterna överhuvudtaget!!!

Kl. 06:15:
Kvinna vid utcheckning:
"-Jag har sovit som en gris i natt!"
Jag frågar lite försiktigt:
"-En gris? Är det bra, eller dåligt?"
Hon skrattar, och svarar:
"-Jag har sovit otroligt bra i natt!"


Jag har hört uttrycket att "skrika som en stucken gris", men att "sova som en gris" var nåt nytt för mig! "I´m learning all the time", som vi säger hemma i Staterna...Hehe...
Nu skall jag gå och "sova som en stock", i alla fall! :-)    
   /Marie

Jahapp då har vi haft "hundhelg" dvs fullbelagt hotell med tusen hundar. Ingen rolig helg rättare sagt.
Lördagen började ju fint, det blev ingen nattklubb i restaurangen. Skönt tänkte jag då slipper man iallafall klagomål på att det är för högljud musik. Är ganska mycket folk i restaurangen.
Ca 01,10 kommer det en full jävla kärring med en svettig överviktig man med hängslen och ska ha taxi.
Kvinnan (som ser ut som en uteliggare ungefär) frågar vad klockan är, 01,10 svarar jag. Jaha säger hon -på dagen?. Åh hade sån lust att svara jaaaa det är därför det är kolsvart ute. Efter att hon tjaffsat och mannen flirtat med mej så säger hon rat ut att jag är en jävla bimbo. Åhhhh jag hade sån lust att drämma till kärringjäveln på käften men jag höll mej. sen i dörren så ropar hon det igen. Dom sista timmarna går relativt smidigt men ca 06,00-06,30 ska ena bussgruppen med en miljard hundar checka ut, norrlänningar så klart typ längst upp  landet var dom ifrån och inte särskilt klyftiga. Dom första i gruppen betalar lugnt och sansat hundavgiften men sen kommer det en dam typ 90+ och börjar gorma åt mej på norrländska, hon hade inga pengar till nån hundavgift och dom enda siffror hon kunde i sitt liv var 423 eller nått. fattade ingenting. Ville bara gå hem.Var riktigt irriterad när jag äntligen fick gå hem men nu är helgen äntligen över:)

/ S